истерико-под катСегодня я нашёл старые альбомы, старые картинки и старые мысли тоже нашёл.
Ну вот, ненавижу ностальгию. Ненавижу.
Я помню Новый год 2010. Боже мой, прошло чуть больше года, правда? А мне-то кажется, что просто целые вечности!Время такое странное..
Всё-таки моя жизнь странная, очень странная, в ней так много зависит от силы моего воображения, от «подкармливания» этого самого воображения новой «травой». Я и не заметил, как за пять с лишком лет я стал жить не то, чтобы одной ногой в другой реальности, а скорее свивая оба мира, в которых существую, в одну реальность, перенося что-то из одной в другую.
Знаете, я довольно циничен. Я не понимаю, как мог таким стать, но это — факт. Возможно, на это повлияли люди, находившиеся в момент перелома рядом, а может и другое....Я не верю особо в бескорыстную до конца дружбу, в абсолютную нужность другим и - не дай Бог! - я любовь.
В неё я больше всего не верю.
Люди не умеют быть счастливыми, не хотят, бояться. Почему, ну почему, о господи, помечу же?!И я такой же, абсолютно.
Знаешь что? Я сегодня наткнулся на одну картинку. Она стояла у меня на аватаре. Помню, как она мне понравилась тогда, и как мне ооочень хотелось поставить её, сам не знаю почему. Я боялся, что ты не одобришь, я боялся, потому что таков был тогда я, и мне было важно твоё одобрение. А ты разрешил, т.е. сказал, что ты, в общем-то, не против. Я радовался. Это означало, что я был нужен, что я стал ближе, потому что такова была ситуация, да и изображение соответствовало.
Сейчас я нашёл это изображение, и меня охватила ужжжасная лирическая тоска. Пафосная, должне быть, но ужасная. В художественной возвышенной литературе, которую я так «много» читаю, это обычно зовётся так: сердце болит и рвётся.
Честное слово, я бы плевал на всю эту лирику, если бы оно и вправду не рвалось. Вот прямо сейчас.
Моя жизнь так зависит от другой реальности, чужих образов, которые я перекладываю на свою жизнь, неумело так, неестественно, неуместно может быть. Я не знаю до сих пор, в кого я тогда......кого я тогда представлял себе , кого в тебе видел: тебя ли, или другой образ?Был ли это я, или кто-то другой, нарисованный?А кого видел во мне ты? А может, этих самых «нас» и не было?
Я не умел вовремя остановить себя, и не умел вовремя настоять на своём. И место, и время выбирал неправильные для этого. Но ты, ты, чёрт возьми, если бы я был тебе нужен, действительно нужен, почему ты ничего не сделал?!!!!Почему не увидел, что я уже не просто отыгрываю, я серьёзен?!!Или ты был так занят каноном, что не понял?!!Или это моя, моя вина, что я не дал правильно себя понять?
А может, ничего бы и не вышло. Да, скорее всего бы ничего не вышло. Дело не в общем гендере, нет. Характеры. Не разные, не плхожие, просто такие, которые на одной орбите не уживутся.
Параллельные.
А ещё то, что вы с ним - система, организация, один механизм. И в вашем механизме третий - лишний. Я бы хотел, я так хотел, из упрямства даже, сломать эту стену, перестроить ваш механизм, но....наверно, это буду не я. Возможно, этого никто не сможет.
Один раз вы попытались впустить меня, но не вышло. Теперь я никогда не смогу к вам подойти.
Всё. Всё.Всё.Совсем всё.
И вот я год с лишним спокойно живу вообще без тебя. Нормально. Я слишком быстро остываю, закрываюсь. Я спокоен.
Но знаешь, после тебя я больше ни к кому пока не смог привязаться. Вы вдвоём привязали меня к себе, и я был готов плюнуть на любой цинизм, на все свои принципы и быть тем, кем ты меня видел, и кем я видел себя!!Если бы я вернул прошлое, возможно, я бы поступил по-другому, взрослее, умнее, и всё было бы иначе, но...
И ладно.Уже всё. Может, к лучшему.
Но, чёрт подери, я скучаю по тебе! По тому тебе, которого я знал год с лишним назад!!!!
@настроение:
я вспомнил...
@темы:
расстройство,
глупокопательное в себе,
настроение из кусочков цветного стекла,
личное,
беседы со стенами