Сколько раз за всю жизнь вас посещала мысль о суициде?
Причём о глупом таком суициде, с точки зрения нормального адекватного человека, не имеющего повода? Из серии : «Да что ты глупость несёшь, было бы из-за чего убиваться! Оно того не стоит».
Не стоит-то может и не стоит, а состояние — хоть на стенку лезь, вой и рыдай.И самое худшее — утешения-клише. Они просто из себя выводят. Да и вообще, неизвестно ещё, хочется ли, чтобы тебе посочувствовали, или нет.

Так вот, сегодня утром мне в голову чётко пришла мысль о суициде. Впрочем, тогда я был не прочь просто упасть в обморок, так, доставить дискомфорт окружающим, большего они бы и не почувствовали...
Нет, я не какой-нибудь пафосный эмарь, вены резать не собираюсь, топиться, вешаться и из окна прыгать-тоже. Просто отстранённо и спокойно подумал, что больше так париться и дёргаться не могу, а так, к сожалению, будет всегда, так что надо подобное прекращать.
Совсем не хочу кончать жизнь самоубийством. Просто сейчас мне так дурно, что в голову не лезет ничего хорошего.
Любой, кому я рассказал бы ситуацию, сказал бы объективно, мол, парень, ты загоняешься. Ты сам во всём виноват, ленишься, надо стараться больше, а ты про*бываешь всё. Ну признай, ведь это ж правда.
Может, и правда, мне не известно. Может, я лентяй и тунеядец, как знать. Может, все и в правду такие умные и хорошие, а я чмо, ленивец и придурок грубый. Может и так.
Да вот я так не считаю. И мне, если уж совсем честно, похрен на вышеупомянутого типа мнения, пусть это нехорошо и по-детски. Мнения мне в глотке сидят и ещё кое-где, вот бы лучше кто-нибудь, чем со своими умностями суваться, сказал, а что делать-то в таком случае. "Постарайся", ха! А как, как постарайся, если я даже не понимаю, как можно всё исправить, как выкрутиться, как перестать загоняться и думать о суицидах и прочей поебени?!!(Мой Мудрец терпеть не может слово "поебень", а оно, между тем, много чего описывает в точности, лучше и не скажешь))
В общем, я маленько УСТАЛ.
Устал от дёрганий и суеты, от обвинений в свой адрес, от сожалений, рвущих меня изнутри после любой, даже самой мелкой фигни, случившейся со мной. Я устал думать о себе, как о куске дерьма, устал быть кому-то что-то должен, должен, должен, постоянно что-то должен делать, ходить, говорить....Должен, должен...Да них*ра я никому не должен!!Всё, баста, устал.

Во сне немного легче. Знаете, там ведь ничего этого нет, никакой такой глупости. Хотя, конечно, во сне иногда всё бывает хуже, чем в жизни, зато можно всегда проснуться.
А иногда мне начинает казаться, особенно когда я иду мееееедленно домой по дворам среди сугробов, что я всегда сплю и спал. Что люди вокруг-это странно; люди вокруг-ничего себе! Понастроили каких-то бетонных коробок со стеклянными вставками, заставили как-то двигаться куски железа, приляпав к ним штуки, называемые "моторами"-из того же железа, между прочим.
И живут, ходят, спешат на работу, учиться, любить - что такое эта ваша любовь вообще?откуда она берётся?гормоны или просто природа такая? - , растить детей, внуков, раздавать советы направо и налево....
А я иду и не знаю, кто я, человек ли я, живу ли я или сплю, нафига я также суечусь, спешу, слишком много думаю?...В чём вообще смысл умереть и не вернуться больше никогда?В чём смысл?..


Пойду я доделывать уроки и попытаюсь спать. Я слишком устал от этого всего и хочу поскорее каникул.